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Imagina esto: estás sentadx en tu casa viendo cualquier serie y tu amigx te llama.
Te dice que ha sido abusadx sexualmente.
Tu corazón se detiene. No sabes qué hacer, qué decir o cómo responder.
Estás sintiendo una mezcla increíble de cosas: rabia hacia el victimario, miedo por tu propia seguridad y la del resto del mundo, tristeza de que tu amigx haya sido asaltadx, orgullosx de que confíe en ti.
O tal vez no sientes nada.
No hay una manera adecuada de sentirse cuando un amigx te cuenta que ha sido abusadx sexualmente.
Es increíblemente complejo para ambxs, y un momento crítico. La manera en la que respondas puede tener gran impacto en tu amigx y en la relación que tengan de ahí en adelante.
A continuación algunos tips para manejar la situación con sensibilidad. Pero antes de lidiar con lo práctico es preciso considerar algunas cosas:
Cualquiera que se identifique en cualquier lugar del espectro de género puede ser víctima de abuso sexual.
Tenemos la noción de que solo las mujeres pueden ser abusadas pero la verdad es muy diferente. Mujeres, hombres, trans, y gente de todos los géneros puede ser violada.
Así que si tu amigx no es una mujer y te dice que fue violadx no lo descartes simplemente por eso.
Cualquiera que se identifique en cualquier lugar del espectro de género puede cometer una violación.
Nuestra imagen de un violador es la de un hombre heterosexual violando a una mujer. Esto es más común, pero no significa que personas de otros géneros, incluyendo mujeres, y personas de otras orientaciones sexuales, LGB, no puedan o no vayan a abusar sexualmente de otras personas.
Así que si tu amigo dice que alguien que no es un hombre heterosexual lo violó, tampoco lo descartes.
Entender lo que significa el abuso sexual para lx sobreviviente te servirá a ti a ser más sensible (o tan sensible como puedas ser).
El abuso sexual es un acto violento que lleva a la gente al límite. Le quita a una persona el sentido de la dignidad, la autonomía y el control. Es una violencia que va en contra del yo más profundo y personal. Es devastador en todos los sentidos posibles.
Antes de que ayudes a un amigx tienes que tratar de entender cuán terrible puedo haber sido esta experiencia para él/ella. Esa intención es posiblemente la intervención más curativa que cualquiera puede proporcionar.
Existen barreras estructurales las cuales impiden que lxs sobrevivientes de violencia sexual no busquen ayuda o cuidado.
El término “cultura de la violación (rape culture) encarna perfectamente estas barreras. Muchxs sobrevivientes de violación son culpadxs, avergonzados o no se les cree el hecho de que se haya cometido un crimen violento en contra de ellxs.
Desafortunadamente, estas son barreras reales a las que tu amigx se enfrentará al hablar de su experiencia, incluso al hacerlo con personas que están ahí para ayudarle.
El juez que no permite que la palabra “violación” sea usada en un juicio por violación o el cubrimiento que hacen los medios a casos de violencia sexual como “noticias extrañas” son ejemplos de unas barreras estructurales mucho más grandes que impiden el acceso a una atención adecuada después del abuso.
¿Cómo se puede sentir segurx un sobreviviente al pedir ayuda a instituciones que (públicamente) desconocen la seriedad de la violencia sexual?
Así que si tu amigx no está listx para hablar con la policía o un terapeuta no lx presiones. Viniendo de un lugar bien intencionado la presión puede hacerlx sentir como si lx estuvieran forzando a hacer algo que no quiere.
Y esa es, probablemente, la última cosa que necesita después de haber sido violadx.
¿Cómo apoyar a tu amigx?
Sin importar cuando haya pasado el hecho de violencia estos tips son útiles para apoyar a tu amigx.
Escucha: claro, escuchar es lo primero en la lista. Todxs hemos escuchado.
Pero espera, te invitaré a escuchar de una manera diferente.
Usualmente cuando nos sentamos a escuchar a un amigo tenemos una agenda. Estamos esperando a oír algo en particular o decir algo concreto.
Queremos hacerlo y decirlo todo bien, tanto que en vez de estar realmente presentes, realmente escuchando las palabras de nuestro amigx estamos planeando qué decir después.
Pero nuestras mentes no pueden escuchar, procesar y planear simultáneamente. Necesitamos escuchar y estar completamente presentes en el momento, sin planear nuestro siguiente movimiento u obsesionados con los que queremos escuchar.
Tu amigx merece ser realmente escuchado, todos los merecemos, pero en este momento hay una necesidad mucho mayor producto de un crimen violento.
No hay nada malo con el silencio. Cuando tu amigx haya terminado de hablar tómate un momento para organizar tus pensamientos antes de decir algo. Eso asegurará que tengas un momento para procesar lo que escuchaste y evita que planees con antelación tus palabras.
2. Recuérdale que no es su culpa:
Aquí hay algunos ejemplos de lo que NUNCA debes decirle a un(x) sobreviviente:
¿Qué tenías puesto?
¿Qué hiciste para provocarlx?
¿Estabas borrachx?
¿Estabas coqueteándole, le diste una mala impresión?
¿Por qué no peleaste?
¿Estas mintiendo?
Evita cualquier variación de esas frases que solo ponen la culpa en la víctima y recuérdale que NUNCA es su culpa. No había nada que pudiera hacer para merecer ser violadx. La responsabilidad es del violador. Es lo mismo que si roban a alguien, la responsabilidad es solamente del ladrón. Incluso si la persona fue robada vistiendo ropa elegante, caminando sola de noche, con un bolso lleno de dinero: no es su responsabilidad haber sido robada.
Lo máximo que puede hacer es tratar de reducir el riesgo de ser robada. Pero siempre es responsabilidad del victimario.
3. Pregunta de manera responsable y sensible:
Es imprescindible hacer las preguntas sin juzgar. Claro, querrás hacer preguntas para entender mejor lo que pasó pero se honestx al respecto.
“Voy a hacerte estas preguntas porque quiere entender tu experiencia, no porque crea que hiciste algo malo, ¿eso estaría bien?” Esa es una gran forma de comunicar tus intenciones sin preguntar nada previamente.
Es siempre una buena idea evitar preguntas que empiezan con un “¿por qué?” ya que parecen cargadas de juicios de valor. Siempre hay otras maneras de reformularlas.
4. Destaca la autonomía de tu amigx:
Es muy importante hablar de su autonomía y de la capacidad de tomar decisiones sobre su vida. Por eso argumento que, a pesar de que sea con las mejores intenciones, nunca es apropiado decirle a tu amigx que necesita llamar a la policía, ir a terapia o decirle a sus padres.
En el momento del abuso tu amigx fue violentamente despojadx de la capacidad de tomar decisiones, de tener el control de su vida. No es tu intención, pero cuando le dices que “necesita” hacer algo le estás quitando el poder, justo como lo hizo el perpetrador.
Si sientes que tu amigx se puede beneficiar de tus capacidades de escucha hay muchas maneras de tener una conversación evitando decirle lo que “tiene que hacer” o “necesita hacer”.
Preguntarle con curiosidad genuina si ha considerado hablar con un terapeuta es un buen comienzo, pero asegúrate de estár abiertx a cualquier respuesta que te vaya a dar.
5. Entiende que un sobreviviente responde de formas complejas y variadas.
Todxs experimentan el abuso sexual de maneras diferentes y complejas. La respuesta de tu amigx tendrá varias etapas y no será lineal. Tu amigx podrá parecer bien en Junio y completamente devastadx en Agosto. Se puede sentir calmadx un día y bravx al siguiente.
Eso está bien. Y es muy importante que tanto tú como él/ella lo entienda y sepan que cualquier reacción es normal.
Es clave entender las complejidades de esta experiencia.
Escucha el porqué tu amigx puede estar devastadx por esta experiencia, incluso más allá de las respuestas típicas, sanas y apropiadas que hay para este tipo de crimen.
¿Tu amigx es católicx y había estado esperando su matrimonio para iniciar cualquier actividad sexual?
¿Es una mujer trans que ahora está posiblemente expuesta?
¿Es un hombre que se siente avergonzado por el estigma que hay en torno a los hombres y el abuso sexual?
Entender las implicaciones políticas y culturales de la violencia sexual y lo que significan para tu amigx será útil para abordar la complejidad de su experiencia.
Sino lo entiendes investiga un poco. Dile a tu amigx que aún estás aprendiendo. Escucha.
6. Ayuda a crear seguridad:
Has ayudado a crear seguridad emocional al escucharlx sin decirle cosas que le hagan daño, sin embargo, hay otro elemento clave de la seguridad, como todos sabemos.
La seguridad física se convertirá en un factor muy importante en el sentido de que facilitará el hecho de que tu amigx siga con su vida, ¿tiene miedo de ir solx a clases o al trabajo?, ¿crees que se siente segurx al caminar desde o hacia su carro, al bajarse del bus, al estar solx o entre una multitud?
Una de las partes más importantes en el tema de la seguridad es encontrar formas adecuadas para continuar con su vida. Si el miedo a tareas cotidianas se convierte en algo abrumador para tu amigx es posible que haya maneras de ayudarlx.
Ofrécele compañía en cualquier cosa que le de miedo. Cuando lx acompañes a su casa prende las luces antes de entrar. Tu amigx tal vez necesite ayuda para sentirse segurx de nuevo y hay un millón de cosas que puedes hacer dependiendo de la relación que tengan.
7.¡Cuídate!
El auto-cuidado es parte esencial de ayudar lxs otrxs. No podrás estar bien para tu amigx sino lo estás para ti mismx.
Claro, “cuidarse a sí mismo” significa diferentes cosas para todo el mundo. Para ti tal vez signifique aprender a estar cerca del perpetrador si lo conoces (Tip: pregúntale a tu amigx cómo quiere que respondas a eso).
Esto puede significar aprender cómo salvar tu propia vida. O explorar el hecho de saber cuán horrible puede ser el mundo al tiempo que sigues apreciando la belleza de la vida.
Lo que sea que auto-cuidado signifique para ti es importante que sepas como llevarlo a cabo.
Cuidar de un ser querido que es sobreviviente de algún trauma puede ser extenuante. Estás lidiando como emociones reales, que dan miedo.
Para ayudarlx realmente tienes que estar emocionalmente sanx. No podrás ayudarle si estás luchando más que él/ella.
Artículo original publicado en Every Day Feminism